Расстались с тобой открытки


 

Алла: "Для мужчин это просто допинг"

Дорогие друзья,

Почему мне никак не найти попутчика,мою вторую половинку"одного яблока"?, Можно ответить только тем, что для многих мужчин посещение странички, где представлены хорошенькие дамочки,становится просто допингом, и, если можно так выразиться, своего рода игрушкой.Я более 2-х лет пытаюсь найти немного мужского достоинства через переписку со многими мужчинами, но пока что мне не повезло.Некоторые пишут о своем небывалом богатстве, другие во втором письме укладываются со мной в постель, а третьи просто бахвалятся собой, как бы самоутверждаются в собственных глазах.Многие просто пишут разным женщинам одни и те же тексты, меняя только имена на заглавии писем, а иногда даже не успевая стереть из предыдущего письма имя.Так вот, сидишь и думаешь: "Кому же это ОН написал и ЧТО ОН от меня хочет, и вообще, ОН знает,что я живая, а не просто монитор с ушами, которую можно перепутать или стереть, как ненужные строчки".

Вот такое получилось письмецо, выношу на Ваше судейство, уважаемые.
Best regards,
Алла

Ms. Hope: "Как можно до такой степени не уважать себя?"

Dear Maria,
I really don't know if you can read in English. I hope you can. Let me tell you what I think about your search. I was surprised after reading your letter. How can you be so disrespectful to yourself??? You were seating and waiting for this stupid guy with bad manners. Why do you need such kind of person? Believe me, if this man could act this way in a strange country, in his own country you would get a double or triple shock because of his behavior. Just respect to yourself can give you respect of other people. Please, don't be so "easy going" to marry ANY man. Excuse me, I am too persistent in my advices and in my words. But this is because my words are going from my soul.
Sometimes I am spectator when foreign men come to so-called socials and choose ladies. He feels like he is in the supermarket. Of course he is customer and opposite side, we (ladies) are goods for sale. Yuck! Again I am sorry for my emotions expressing my thoughts.
Best wishes,
Ms. Hope :-)

Virgo: Свои проблемы надо решать самим, а не надеяться "на дядю"

Чушь какая-то. Начала читать, думала девчонка молоденькая пишет, залетела по глупости, а теперь мучается одна с двумя малыми детками. Но 36 лет и такой инфантилизм!

Что-то здесь не вяжется. И первый вопрос: а где же папа детей? В 20 лет можно чего-то не понимать (например, что детей надо будет кормить, лечить, учить и т.д.) Но после 30 детей заводят вполне осознанно, тем более двоих.

Девушка работу даже искать не пытается. А вообще она работала раньше? Судя по всему – нет.

Детей оставить не с кем, денег нет, дети болеют. Простите, но у Вас просто нет желания ничего самой делать. Только найти дядю за бугром, который на себя все Ваши проблемы взвалит.

Что, разве не так? Но Вы же находили возможность оставлять детей, пока ездили на встречи с ночевками. И деньги на это нашлись. И для того, чтобы в 6 утра e-mail отправить, надо компьютер дома иметь. Но даже чтобы пользоваться интернетом в кафе или мэйлы через агентство отправлять, деньги нужны. По себе знаю, во что это выливается.

И вообще впечатление, что девушка готова на любого броситься после 1 дня знакомства.

Мой друг американский когда здесь был, мы с ним шли в метро по переходу, и там такая картина. Сидит женщина с маленькими детьми, держит фанерку в руках. Там написано: “Люди добрые, помогите, пожалуйста, я осталась одна с 3 детьми, муж бросил, дети болеют, кушать нечего”. Я перевела моему другу, что там написано. Знаете, что он сказал? Ей, говорит, презервативы нужно дать, а не деньги. Вот Вам их менталитет.

По большому счету, наши проблемы им не нужны. И свои проблемы решать надо самим. А не искать того, кто все это на себя взвалит. Так будете сидеть и ждать, и жизнь пройдет, а ничего не изменится.

Virgo.

palaguina: "Альтруистов и меценатов нет ни в России, ни за рубежом"

Согласна с Virgo, хоть и звучит достаточно жестко, но это правда. Не нужны иностранцам (да и нашим людям) чужие проблемы. И не вина американского жениха в том, что он хочет иметь своих детей, а не воспитывать чужих, и не хочется ему посылать деньги, которые тратятся не по назначению.
Альтруистов и меценатов нет, ни в России, ни, тем более, за рубежом.  И только вы сами расстались с тобой открытки сможете исправить ситуацию, если захотите, конечно. А помощь от иностранного жениха ждать - наивно.
palaguina

Наташа: Проблема не в разности менталитетов

Как понять его менталитет? - спрашивает Мария. А может дело здесь не в менталитете (менталитете человека из другой страны или нашем, не важно)? Может здесь проблема в недопонимании другого человека?

Проблема в неумении поставить себя на место другого человека, понять его и почувствовать его чувства?

Посмотрите, Мария, на эту ситуацию ЕГО глазами. Ваш американский друг приехал в другую страну для того, чтобы найти себе партнера жизни, чтобы найти женщину, которая будет любить его и станет матерью его ребенка. Страны бывшего СНГ не очень привлекательны для посещения иностранцами, и то, что Ваш американский друг приехал, я думаю это красноречиво говорит о желании найти СВОЮ ЖЕНЩИНУ.  И не надо морщить нос и говорить что если мужчина приедет не к одной единственной, а к нескольким, то это не нормально. А мне кажется что это серьезный подход к созданию семьи, ведь по переписке влюбиться не возможно и все может решить встреча. Только встреча покажет кто вы есть на самом деле, даже после долгой переписки и множества фотографий.

Так вот, Мария, Ваш американец приехал и выбрал Вас. Он встретился с несколькими женщинами, к нему бросаются молодые привлекательные женщины, несмотря на то, что рядом с ним уже есть женщина. У Вашего друга есть представление, кто ему нужен и эти женщины подходят ему больше, но он ОСТАНАВЛИВАЕТ СВОЙ ВЫБОР НА ВАС. А Вы читали "жестокую таблицу шансов" (как назвали эту таблицу на этом форуме)? Вы понимаете процент Ваших шансов против процентов шансов этих женщин? Если вы почитаете еще раз эту таблицу, я думаю Вы поймете почему он Вам сказал что в тех женщинах он заинтересован тоже. Мужчина проделал путь в тысячи километров для того, чтобы найти себе жену и ошибиться ему не хочется.

Вы пишете что он не хочет проявить заботу. А что в Вашем понимании забота? Видимо, спонсорство Вас деньгами. Раз выбрал – дай денег. А Вы не подумали о том, что он уже проявил заботу в том, чтобы Вы выучили язык. А почему он должен давать Вам деньги на эти цели? Я думаю он хочет общаться с Вами, а Ваше знание языка, видимо, оставляет желать лучшего. Он уже взял на себя часть Ваших проблем, ведь только Вы виноваты в низком уровне языка, ведь только Вы виноваты том, что вступив на путь поиска иностранного мужа, Вы не утруждаете себя изучением. А он дал Вам шанс решить эту проблему, но Вы совсем по другому распорядились деньгами. А если бы у Вас не было этих денег, как бы Вы лечили детей? Я вполне разделяю его возмущение, ведь в этой ситуации может возникнуть подозрение в том, что Вы не заинтересованы в нем, а заинтересованы только в том, чтобы сдернуть с него деньги и облегчить свою жизнь. За счет его кармана, а не за счет своих усилий и борьбе за улучшение жизни. И почему за счет его средств Вы хотите решать свои проблемы и при этом возмущены в том что он этого не понимает? Вы для него сейчас никто, просто женщина которую он выбрал. А Вы попытались за него решить его проблемы? Что Вы знаете о его проблемах? Я думаю он с Вами ими не делится, и может статься что у него их не меньше.

Вы пишете что готовы к трудностям в другой стране. А Вы сможете их преодолеть, если Вы на родине их решить не можете? На родине, где Вы своя родная и где у вас есть родственники и друзья. А ведь там Вы будете чужой и Вам надо будет стараться вдвойне, чтобы доказать что Вы что-то значите. А доказать это там очень важно и сложно. Или Вы думаете что  он будет там решать Ваши проблемы? У меня создалось такое впечатление после прочтения Вашего письма.

Я думаю что Вы просто хотите убежать от своей нелегкой жизни под крыло того, кто будет помогать Вам, понимать то, что ни в одной стране понять не возможно (я имею в виду Ваше бездействие в поиске работы) и кто будет содержать Вас и детей. Вы детей своих поднять не можете, а сами готовы лететь на другой континент и рожать третьего ребенка человеку, которого знаете несколько дней. А Вам можно доверить поднимать детей? Думаю, нет, раз Вы бездумно сначала рожаете, а потом думаете как жить дальше. В общем, я многое бы хотела еще сказать по этому поводу, но это за меня очень хорошо уже сделала  Virgo.

Прежде чем пенять на непонимание ИХ менталитета надо поставить себя на их место. Из Вашего письма я увидела то, что мужчина проявил себя как серьезный человек. Он выбирает Вас и, я думаю, понимает, что ему придется заботиться не только о Вас, но и о Ваших детях. Это ли не проявление заботы, в отсутствии которой Вы его заочно обвиняете? Он прекрасно понимает во что ему обойдется жена из другой страны (виза, дорога, помощь в первые полгода, пока у женщины не появиться разрешение на работу).  Он готов нести эти траты. Это ли не проявление заботы о Вас? А что Вы сделал для него? К сожалению, я не увидела этого из Вашего письма…

Жаль мне иногда иностранных мужчин, едут они в поиске понимания и любви, готовы  проделать путь в тысячи километров и тысячи долларов чтобы найти счастье. Не пугает их не рассказы о странах СНГ и не возможность нарваться на мошенницу.  А получают в итоге подобное потребительское отношение.

Видимо проблема в Вашем случае, Мария,  не в разности менталитетов, а в разности целей при поиске партнера жизни.

С уважением
          Наташа

Ксения: "Надо, в первую очередь, уважать себя"

Здравствуйте,

я Ксения, недавно и счастливо вступившая в брак.

Мне 35, мужу 47 и у нас теперь трое детей: двое моих милых разгильдяев-парней и чудесная девица моего мужа. Сейчас я временно "застряла" в России у подруги, но в следующем месяце перебираюсь к мужу вместе со чада и домочадцы: )

Муж искал по объявлению не русскую - домовитую, неприхотливую и благодарную за малость, желающую избавиться от бедности и сытую вчерашней корочкой, а искал он женщину самостоятельную и неглупую, отличающуюся героическими пропорциями, причем искал по всему миру, а не только в СНГ... то есть вашу покорную слугу. До меня он переписывался с дамочкой из Швейцарии, но прекратил всякую переписку и мы провели совместную акцию "удаления объявлений" из всех сайтов знакомств, где мы были "засвечены": )

Мне жаль героиню письма и еще больше жаль ее детей, которых она обрекает на нищету, оттого что она  безответственна и инфантильна в своем возрасте прекрасной зрелости и так низко себя ценит. Причем нищета материальная не страшна так, как страшна психология нищеты.

Женщина позволила себе роскошь общаться с человеком, который допускал мысль о том, что он может предпочесть ей другую, и даже не скрывал этого! Похоже на мазохизм, честное слово!

Если уважать себя, то при малейшем намеке на возможность встреч с другими потенциальными невестами следовало испариться. Вот на этом этапе уважающей себя женщине должно быть противно, а не после получения денег на изучение языка с предложением отчитаться о расходах!

Как же Мария общалась с ним, не владея языком? Какие "разговоры о главном"? Что они могли сообщить друг другу? Как поняли друг друга? 
Отчего в семье с двумя детьми не оказалось средств на непредвиденное лечение? Это безответственность, если имеешь детей, надо их содержать самостоятельно и не рассчитывать на заморского дядю, по крайней мере до того момента, когда заморский дядя не стал отцом этих детей и не понес лишь ДОЛЮ ответственности за них! "Любовь - это и есть забота" - правильно, а где же ее забота о детях?

Пример других материальных отношений мой собственный, не стану утверждать, что это наилучший вариант, но в нашем случае it works out!

Я была всегда против материальных "впрысков" в экономику семьи со стороны мужа, когда он был еще женихом. Английский язык изучать мне было не нужно - нет, я не имею диплома института иностранных языков, изучала язык сама с репетитором в течение четырех месяцев, тратя немалые деньги, отложенные на мебель, потом сразу сдала экзамен IELTS  - для себя, чтобы проверить свои знания, и успокоилась, получив семерку - очень приличную оценку. Денег, которые зарабатывала я, вполне хватало на троих.

Деньги "в подарок" он мне все-таки присылал несколько раз, но если бы ему хоть раз пришло в голову спрашивать, на что я их потратила, он бы назавтра же получил их обратно вместе с кольцом, подаренным на нашу помолвку. Любишь - доверяй. Не доверяешь - вон из нашей жизни... Я очень боялась, что он может спросить о том, как я их израсходовала, и разочарует меня, и была к этому готова... Тогда я еще не очень хорошо его знала, он не спрашивал об этом никогда, к счастью!

Когда после свадьбы я уволилась с работы, он стал присылать оговоренную нами совместно сумму каждый месяц на содержание мое и мальчишек, до того момента, пока я не перееду к нему и не начну работать сама. Но и правила учета денег у нас теперь другие: мы семья, и мы оба отчитываемся друг перед другом, и ведем таблицы расходов (по моей инициативе, кстати, потому что мы оба не богаты и нам ой как придется экономить... надо же выяснить, какие из привычных наших расходов обязательны, а без каких вполне можно обойтись?!).

Мы не почувствовали разницы менталитета, потому что оба говорили на одном языке и не предъявляли завышенных требований друг к другу, а кроме того, не ожидали, что кто-то из нас читает мысли другого и все, абсолютно все проблемы обсуждали вдвоем, спокойно и здраво. Любящие люди всегда способны найти компромисс.

Поэтому рискну предположить, что миф о разнице менталитета происходит от незнания славянскими женщинами иностранных языков и младенческих иллюзий о том, что любовь - это забота мужчины о них, а не забота  обоих друг о друге. Да еще и вековое желание взвалить свои заботы на чужие плечи, как следствие психологии нищеты.

Позволю себе еще одно замечание - сорокасемилетний мальчик, для которого решающим условием создания семьи является рождение его собственного ребенка - не создан для семьи вообще. Это человек глубоко закомплексованный и не способный на чувство, он и приехал в Украину как на рынок способных к деторождению БЕДНЫХ невест... а метался между кидающимися на него в надежде свалить в Америку женщинами по одной-единственной причине - боялся прогадать и переплатить. 

Разумная женщина не стала бы даже связываться с таким жалким созданием, а поискала бы достойного человека.

Ответы на вопросы, терзающие Марию, могут быть таковы:

Как не оттолкнуть от себя человека?  - А иного человека следует и оттолкнуть и не жалеть об этом!

Как сохранить отношения? - Сохранять надо только настоящие отношения, а не пытаться реанимировать суррогатную благодарность, по неопытности принятую за любовь.

Как понять его менталитет?  - Да нет у него такого менталитета, который надо понимать. Надо просто понимать его язык! Учиться надо, за книжками посидеть, кассеты покрутить, если на учителя денег нет...

С уважением
Ксения

Галина: "Мужчины вовсе не хотят жениться!"

Здравствуйте! Я пытаюсь найти свою половинку через Интернет, в том числе и через Ваше брачное агентство и занимаюсь уже этим почти год. За это время у меня сложилось впечатление, что никому жениться и не надо, а просто  мужчины хотят скрасить свое одиночество бестолковой перепиской. Пишут ни о чем, как нибудь, а потом пропадают безо всякой  на то причины, ничего не объясняя. Почему я решила искать себе мужа таким образом? Потому что мой брак распался из-за хронического алкоголизма бывшего супруга. Он бросил меня с малышом на руках ради этой проклятой водки. Другой образ жизни, менталитет зарубежных стран навевал на меня мысли о порядочности "их" мужчин, ответственности за тех, кого приручили. Что же такое получается? Ни одно, так другое? Я самостоятельная женщина, у меня хорошее образование, престижная работа и не одна. В материальном плане я прекрасно себя чувствую. Но согласитесь в 31 год ставить на себе крест не рано ли? Мне хотелось бы встретить нормального мужчину, которому была бы нужна я и мой сын, а вместе мы создадим то, что нам обоим нужно. Но увы! Я уже сомневаюсь, что через Интернет можно встретить свою половинку. Для них - это просто способ общения ни к чему не обязывающий, а развлекающий их. Всего доброго, спасибо, что прочитали мое письмо, была бы очень рада, если бы Вы мне ответили, но понимаю, что это вряд ли возможно. Галина.

Наташа: "Я читаю письма девушек иностранцам"

Я хотела бы ответить Галине. Потому что я тоже  занимаюсь этим уже почти год и результата нет. Вернее намечалась встреча, но не состоялась. Я считаю это первым своим достижением и останавливаться не собираюсь. 

Сейчас не переписываюсь ни с кем – во-первых, учу английский (просто чувствую нехватку знаний), во-вторых, "перевариваю" все то, что было в последние четыре месяца, когда я общалась с моим английским другом (есть в разрыве и моя вина), а в-третьих, сейчас читаю письма девушек иностранцам. 

Я не пойму, что же все-таки произошло, но в мой электронный ящик попадают письма девушек для американца Тони (это я из их писем узнала). Письма приходят с одного очень крупного и известного во всем мире сайта знакомств. Обратный адрес не указан, видимо переписка ведется через сайт. Это стоит почитать. Я получаю письма около двух недель, от пяти до двадцати писем в день. Сначала хотела написать администратору сайта об ошибке, но почитав письма не стала этого делать. 

Сейчас объясню, почему… Хороших писем очень мало, процентов 10, не больше. Но остальные 90…!!! Мне иногда бывает даже стыдно за девушек. Большинство пишут шаблон – родилась, училась, работаю, имею родителей и брата-сестру, живу в красивом городе на берегу такой-то реки. Я когда такие письма открываю, то сразу их удаляю, не читая, потому что здесь все ясно наперед. Иногда пишут маленькие записочки – меня зовут, мой рост такой-то, волосы такие-то, возраст такой-то – ответь мне. При этом фотографии не высылают (а вообще, женщины, чьи фотографии я видела, очень привлекательны - богата земля русская красавицами). 

Но больше всех меня поразило письмо от девушки с именем Tanushka. Это письмо приходит через день и содержание всегда одно и тоже, ни одного слова не изменено и ничего не добавлено. Содержание таково (после приветствия и краткого рассказа о себе):" Я имею старомодные взгляды на взаимоотношения мужчины и женщины. Я ищу кого-то, кто разделил бы мои мечты и фантазии, кого-то, с кем бы я могла делиться секретами. Я ищу особенного человека, кто бы смог сделать мои мечты реальностью кто разделил бы мою жизнь, мои увлечения и интересы. Того, кто был бы моим лучшим другом.  Мне нравиться представлять как мой будущий муж возвращается с работы и я встречаю его на пороге большого дома". И т.д. В-общем, много местоимений Я, МНЕ, МОЙ, МОЕ и фраз о том, что нужно сделать того, чтобы она была счастлива, но ни единого слова о том, что же она готова сделать для другого человека. 

Девушки!!! Думайте что пишете. Но с другой стороны, я думаю что в письме должна быть передана  индивидуальность человека, так что каждый пишет то, что считает нужным сказать о себе. Только, я думаю, спустя какое-то время такие женщины пишут, что нормального мужчину через Интернет найти невозможно и что у них ничего не получилось. А у меня по прочтении этих писем создалось впечатление, что многим девушкам просто делать нечего. А Вы пишете, что многие мужчины таким образом проводят свое свободное время… Видимо, это палка о двух  концах. А тот, кто ищет, тот всегда найдет. И успеха здесь достигнут не самые красивые, а самые целеустремленные. А остальные просто отсеятся по прошествии времени. 

Я знакома с женщиной, которая искала себе мужа через Интернет четыре года. У нее было несколько встреч и одно время она жила с мужчиной (у него дома, в его стране). Сейчас она живет в прекрасной европейской стране и довольна мужем и жизнью. Перед ее отъездом мы разговаривали с ней на эту тему. Она сказала, что много несерьезных мужчин и мужчин, не решивших для себя, нужно ли им это, а также есть мечтатели и, в-общем, много разных людей.

А кто сказал, что выйти замуж за иностранца – это легко?  Почему Вы думаете, что там мужчины лучше и Вам там будет лучше? Люди везде люди, не хуже и не лучше. И жизнь везде жизнь, и не сказочная там вовсе жизнь, просто быт там налажен лучше и есть уверенность в завтрашнем дне. И на поиски могут уйти годы. Может, у кого-то сразу получается, ведь выигрывают люди в лотерею, но в целом это труд, время и терпение. 

Галина, не настраивайтесь на мгновенный результат. Согласна, многие мужчины проводят таким образом время. Может, они безработные или имеют несколько часов работы в день. Вам такой нужен? Ищите своего мужчину, не отчаивайтесь.

С уважением,
                  Наташа.Девочки,

Надежда: Если бы я была уверена, что с моим по-настоящему любимым все получится, наверное, осталась бы дома...

Хочу рассказать вам свою историю.

На сайте Елены увидела фотографию мужчины, и мы начали переписываться. Он старше меня, что впрочем, естественно, для такого рода служб. Человек образованный, безумно деликатный и очень порядочный.  Живет в замечательном городе, детей нет, хорошая работа. Встречаемся, общаемся, ездим вместе в Москву, за границу. Он готов для меня на все.  Присылает цветы, какие-то маленькие посылочки с прелестными сувенирами и просто знаками внимания.

И все же есть что-то, что не дает мне не просто уважать его, а по-настоящему полюбить.

Параллельно, чуть позже, у меня начинается переписка с еще одним мужчиной. Мой адрес он находит на каком-то сайте, что я давно позабыла.  Тоже не мальчик,  но тоже очень интересен. Прилетает ко мне, общаемся. Все вроде бы неплохо. Делает предложение, обсуждает с моими родителями свадьбу и так далее...

Чуть позже мы едем вместе на отдых, и тут я случайно узнаю, что возраст свой он, мягко скажем "подкорректировал" - уменьшил лет на 7! Сейчас в полной растерянности. Дома есть новые интересные предложения по работе, недавно познакомилась с молодым человеком, от одного звонка которого задыхаюсь от счастья.

А оба моих зарубежных друга звонят и пишут в надежде на что-то. Хотя первому я честно сказала, что несмотря на все мое уважение к нему, "сердцу не прикажешь". Просто пишет, не надеясь на ответ, иногда присылает цветы  открытки чтобы "просто подарить мне улыбку".

А второй вроде бы опять собирается в гости, хотя по телефону все чаще слышу упреки и подозрения в моей неверности.

Не знаю, что делать и как поступить.

По этой пресловутой таблице, у меня не то что 100 % на успех, все 110 или 120- не помню уже. Английский как родной, за рубежом была не раз, чувствую себя там абсолютно комфортно.

Но если бы я была уверена, что с моим по-настоящему любимым все получится, наверное, осталась бы дома...
Надежда

Юлия: "Дорогу осилит идущий"

Привет всем участницам форума!
Письмо Марии меня "задело за живое". Я согласна, что в создавшейся ситуации дама виновата сама. Ей самой, а не доброй фее из сказки про Золушку нужно распутывать ситуацию. Но давайте прекратим "бросать камни" и дадим разумные советы - в конце концов, наш форум создавался для этого...
Я, как и Мария, с Украины, у меня маленький ребенок и я прекрасно понимаю ее положение. Правда, на пособие я никогда не рассчитывала - когда рассталась с мужем, моему ребенку было 2 года. Малышка пошла в садик, а я - на работу.

Согласна, если дети часто болеют, найти работу сложно. Но Мария, Вы пробовали хотя бы договориться присматривать за своими и чужими детьми? Как правило, мамы маленьких детей знают друг друга. У кого-то заканчивается декретный отпуск, нужна няня... Почему бы Вам не найти возможность получения своего заработка, а не искать "зарубежных спонсоров"?

Единственный мужчина, который на сегодняшний день обязан Вашим детям, это их отец. Вы алименты на двоих детей получаете? Если нет- обращайтесь в суд, а не жалуйтесь незнакомцам из Австралии и Америки...

Если папа "испарился", лишайте его родительских прав. Вы, кстати, догадываетесь, что для вывоза несовершеннолетних детей из Украины нужно согласие их отца?

Если хотите выйти замуж за иностранца, подумайте, как Вам это разрешение получить, если родительские права у отца есть...

И только после этого занимайтесь поиском иностранного мужа. Достойный, порядочный мужчина (и это его полное право!) хочет быть любящим супругом, равноправным партнером в семье, а не посланником Армии Спасения или няней для "большой девочки". Учтите, там, на "Западе", претендовать на постороннюю помощь могут незащищенные - дети, старики, инвалиды. Это же явно не Ваша категория, Мария!
  
Учите английский. Нет денег на курсы - есть книги и кассеты. Имеется компьютер - найдите уроки на CD, еще и в Интернете подпишитесь на бесплатные рассылки, посмотрите - www.subscribe.ru. С моим весьма приличным знанием языка мне их тоже очень интересно читать и изучать. "Сошиалсы", на мой взгляд, хороши только для разговорной практики. Там нет подходящих для замужества мужчин - а раз так, "с поганой овцы хоть шерсти клок"- тренируйте свой английский :-)
Прошу прощения, если я кого-то обидела и кто-то нашел на "сошиалсе" свое счастье... Милые дамы, просто интересно, у кого-то были такие случаи???
Не просите деньги ни на что, пока Вы переписываетесь и встречаетесь у себя в Украине. Ваша жизнь у себя дома - это Ваша забота.

Если встреча происходит на "нейтральной территории" (ее предлагает он, а не Вы!), то порядочный мужчина должен предложить оплатить поездку. Это будет свидетельствовать о серьезном к Вам отношении.

Если он не предлагает взять на себя расходы на билеты, гостиницу- берите инициативу в свои руки, корректно скажите ему об этом.

Если мужчина не согласен - попрощайтесь с ним без сожаления, Вы не должны развлекать его за свой счет.

Но и с Вашей стороны должна быть порядочность - не соблазняйтесь поездкой, если мужчина Вам не нравится, иначе это уже скверно пахнет вымогательством.
И что касается расходов на "визу невесты", то это дело мужчины. Все справки, переводы, поездки - достаточно дорогое в нашей стране для удовольствие, к очень большому сожалению для всех нас.

Между прочим, даже получение "визы невесты" не является гарантией того, что брак в США состоится. Может быть, Вам не захочется выходить замуж при более близком знакомстве или Ваш жених откажется "надевать брачные оковы"...
Мне очень не нравится прямо-таки навязчивое требование Вашего друга родить ему ребенка. Возможно, Вы не знаете таких историй, когда проверенных (у Вас двое детей) женщин вызывали только для того, чтобы родить ребенка с согласия бесплодной бывшей жены/подруги. Потом легко находится причина для развода с Вами, вроде "Вы приехали в страну с целью получения гражданства, льгот, и т.д.", Вас депортируют, а суд оставляет ребенка отцу.

Мой совет всем - если собираетесь выходить замуж в другую страну, иметь детей, узнайте законы, "право почвы". Не рискуйте Вашими детьми и своим материнством!
 
В одном англоязычном журнале я прочитала статью об "их" впечатлениях о жизни и традициях в Восточной Европе.

В целом мысли авторов были достаточно правильными и доброжелательными, но от одной фразы у меня "волосы дыбом встали". Знаете, какая славянская традиция "им" очень нравится? Секс после первого свидания!

Не верю, что все приезжающие иностранцы - это сексуальные маньяки, насильно "тянущие в уголок". У нас, к сожалению, достаточно "всегдаготовых" девиц и их настолько много, что это воспринимается как национальная черта! А пословицу "Do in Rome like Romans do" знаете?
Я не хочу защищать друга Марии, он та еще штучка, но какие барышни к нему в гостиницу пришли? Если девушка приходит на свидание, а молодой человек "уже занят", и достаточно серьезно (судя по совместному проживанию), то она, уважая себя, должна уйти. А тут девиц еще и две - это что, "на троих сообразим", но не в смысле распивания алкогольных напитков?

Не секрет, что "секс-бизнеследи" тоже пользуются брачными агенствами, иногда только для "деловых" целей. Поверьте, не только мы рискуем "нарваться" на какого-нибудь негодяя, но и множество мужчин были и скорее всего, будут обмануты.

И только наше поведение, наше мнение (не стесняйтесь говорить вслух, чтение мыслей - это фантастика!) сможет им доказать, что большинство из нас является достойными женщинами, за которыми нужно ехать за тридевять земель и быть с нами счастливыми.

Если вам попался мерзавец - гоните его (к сожалению, он скорее всего все-таки найдет нужный "товар"), а если джентельмен - то ведите себя, как леди...
 
"Дорогу осилит идущий"- думайте, действуйте, и все будет хорошо!
Счастья и удачи всем,
Юлия

Елена: Никто не в праве Вас осуждать

Здравствуйте, Мария,
     Я иногда захожу в форум, чтобы почитать письма.. бывает очень интересно и..  полезно.. иногда.
     Ваше письмо я прочитала утром и целый день думала об этом. Было такое ощущение, что все братья славяне, можно ставить точку...
     Конечно, никто не в праве Вас осуждать. Каждый человек живет, а уж тем более выживает, как может. И прежде чем кому то кидать в Вас камень, пусть задумается.. Мы все чужую беду легко разводим руками. А у Вас беда... Мне трудно себе представить ситуацию, когда нечем накормить детей или купить им лекарство.
     Милая Мария, нельзя кидаться за любым от отчаяния. Вы легко можете сделать очень большую ошибку, исправить которую в чужой стране с маленькими детьми на руках Вам будет сложно. Сложнее, чем здесь.
     Только Вы сами можете помочь себе. Попытайтесь взглянуть на себя по другому., оцените себя как достойную личность, решите, что дети это Ваш плюс, но не минус.
    Мы только тогда можем рассчитывать на уважение других людей, когда научимся уважать и ценить себя сами. Самое главное, старайтесь не жалеть себя и детей. Если Вы чувствуете себя несчастной, Вам не видать успеха в этом начинании. Установка должна быть только на успех  ВО ВСЕМ. И тогда будет уверенность в себе. Я почти уверена, что Вам и писать начнут более достойные мужчины, которые сочтут за счастье стать отцом для Ваших малышей и Вас оценят по достоинству.
    А по поводу ИХ менталитета.. Я много работала на международных выставках в т.ч. и с американцами. Они неплохие ребята, но большинство из них знают только американскую действительность и им Вас до конца не понять никогда. Если бедный, значит глупый и ленивый. Но я думаю, что они имеют право так говорить и думать. Именно с ними было мне интереснее всего работать, но и труднее всего. За 9 часов рабочего дня не было ни одной минуты, чтобы присесть. Они вкалывают сами и требуют с других. Молодцы..
    Мария, никому не жалуйтесь.  Вы сильная женщина, Вы мать. У Вас нет другого выхода, кроме как найти в себе силы стать сильнее. Поверьте, резервы человека неисчерпаемы. И пусть Вам упыбнется не удача, а заслуженное СЧАСТЬЕ.

Елена

Таня: Письмо Наташе

Письмо Наташе.
Мадам, пишет вам та самая Tanushka. Чуть не упала со стула, когда увидела свое имя в форуме. Ну и разозлили вы меня! Вы думаете, вы меня сделали, облили грязью? Я давно уже бросила гулять по форумам, т.к. они очень портят настроение и отвлекают от дел, и в этот раз то же самое. Когда рассказываю своему мужу ужасные истории из жизни русских невест за границей он диву дается: где ты это откопала? Да, господа, я вышла замуж и очень счастлива, и еду скоро в Канаду, в Торонто, хоть мое письмо и вы посчитали верхом тупости и с таким удовольствием его обосрали. Что еще можно ожидать от вас? Я бы обиделась, но слишком поздно. Сколько читала форумы, никогда не найдещь доброго слова поддержки или чтобы кто-то за кого-то порадовался. Муж запретил мне читать эту ерунду, т.к. вся эта муть ужасно отнимает время, да и где у нормальной, полноценной, занятой женщины будет время висеть в форуме и обливать грязью незнакомых людей. Отсюда и все войны на земле. Я живу реальной жизнью, хоть мы и встретились с моим драгоценным человеком в сети, и нашла я его сама на бесплатном сайте, сама выучила язык, а что письмо кривое, так ведь главное  - человек, и его лицо, и желание быть счастливым. 

Я - из Екатеринбурга, так что, Елена Соломон, вам большой привет с Родины. Вы только собираетесь издавать вашы замечательную книгу, а здесь она уже продается по 140 руб., автор - Мириам Перегудова из брачного агентства. Я читала вашу книгу и ваши письма в NEWWOMAN.ru, вы- замечальный человек. Желаю вам счастья. 

Я очень счастлива.
Таня

Наташа: Для Тани

Для Тани.
Самое интересное здесь - это то, что та Tanushka, о письме которой я написала, живет на Украине. Не помню где точно, но в каком-то крупном городе, кажется в Симферополе.

Наташа

Елена: "Счастье - оно есть"

Для Марии.
Добрый день Мария! Меня очень тронуло Ваше письмо и хотелось бы чисто по-человечески поддержать Вас.
Я всего несколько месяцев как замужем,  и живу в Америке. Я даже не могла представить себе, что бывают такие заботливые и любящие мужья. Я счастлива, и мой муж - мой лучший друг.
 Меня удивляет позиция некоторых женщин, которые обвинили Марию в том, что она потратила деньги, предназначенные для учебы,  на больного ребенка. Я считаю, что у каждой нормальной матери на первом месте здоровье ребенка.
 Я не думаю, что Мария ищет в иностранном мужчине прежде всего кошелек. Просто мы привыкли в России, к унизительному отношению мужчин к себе, и всегда их оправдываем. Нормальный мужчина, если дал деньги, не будет спрашивать куда ты их потратила. Тем более такую сумму - 60$.
 Мой муж далеко не богат, но так случилось, что во время нашей встречи в Санкт-Петербурге меня обокрали, в том числе и компьютер. Я никогда не просила денег у него. Он сам решил взять дополнительную работу, чтоб выслать мне деньги на компьютер, он  хотел, чтоб я продолжала писать ему каждый день.
 Да, это ответственный шаг выбрать спутницу жизни. И многие мужчины приезжают на встречу к нескольким женщинам. Но этот американец как-то уж выбирает женщин, подобно товару. Захотел, переспал с одной, а потом думает, дай-ка я еще поищу, может найду и получше.
 Я познакомилась здесь, в Америке, с двумя женщинами, которые так же замужем за американцами. Одна вышла замуж, имея своих троих детей, и живут очень счастливо. Другая, вышла замуж за мужчину на 30 лет старше. Ее муж имеет заработок более, чем в 5 раз, чем у моего мужа. Но он высчитывает, сколько он потратил на нее денег, он видит в ней только кухарку и домработницу, постоянно унижает и оскорбляет, и она не видит тех развлечений, что вижу я со своим небогатым мужем. И муж моей знакомой до сих пор ведет переписку с другой русской женщиной.
   Не находите ли Вы, что что-то есть общее в американском приятеле Марии и муже моей знакомой?
   Только уважая себя, можно найти достойного мужчину.
Не останавливайтесь, Мария, продолжайте искать свое счастье - оно есть!!!
Елена.

Вероника: "Мой опыт"

Привет всем нашим милым девушкам...

Ни разу не писала письма на форумы, но что то очень захотелось поделиться, как иногда бывает..

Познакомилась я с ним через этот сайт, приехал ко мне в город буквально через несколько месяцев переписки. Потом началась долгая переписка с обсуждением как бы мне приехать к нему (в Австралию),  через год переписки подала документы на визу, мне отказали (объяснив тем, что они мне не верят, что я там не захочу остаться). Но эта ситуация, каждый наверное знает, довольно распространенная). Потом появилась идея поехать в НЗ (так как близко) а оттуда уже съездить, посмотреть, познакомиться побдиже с его образом жизни. А между тем - ежедневные письма, планы, признания в неземной любви.. Вообщем, в итоге, получила визу в Зеландию, он оплатил все - дорогу, проживание, курсы английского на пол года. Сейчас я здесь, в Зеландии, а жених испарился. И грустно и смешно. Как только я приехала, его письма и звонки стали реже, а потом он честно признался что его семья запретила ему продолжать развивать наши отношения, потому как это будет стоить ему больших денег и я его в итоге обязательно брошу - окончательно разоренного. И это притом, что ему 46 лет (а мне 27). Я уже 5 месяцев здесь (с работы, конечно же, перед отъездом уволилась, квартиру сдала на год) - планы-то были о замужестве, чтобы остаться там жить. И сейчас просто не знаю, что делать дельше. Местные мужчины все до такой степени странные, что я уже потеряла надежду познакомится с настоящим, кто действительно затронул бы мою душу и с кем действительно хотелось бы создать семью.

Кстати, здесь недавно показывали передачу "Из Россиии с любовью", так мне было так стыдно за наших девушек. Показывали, как мужчины Новой Зеландии просто толпами едут в Россию на поиски единственной (здесь действительно, какая то поголовная мода на "нас") и подчеркивают, в каких ужасных условиях мы все живем, двух слов не можем сказать правильно по-английски и просто хотим вырваться из нищеты..

Если появятся у кого вопросы, обязательно отвечу, кое какой опыт наблюдения за иностранными женихами я уже приобрела, удачи вам всем.
Вероника.

Ирина из Англии: "Я никогда не думала, что в 43 года можно найти свое счастье"

Добрый день всем участникам форума!

Прочла письмо Марии и решила рассказать свою историю. У меня тоже двое детей, только я немного старше героини письма, может мой  реальный пример из жизни поможет ей ответить на некоторые вопросы. Не буду давать никаких советов и учить.Читайте и делайте выводы сами.

Все началось банально просто : с моего знакомства с программой ICQ. Забавная "игрушка", которой мы увлеклись в обеденный перерыв. Переписываться начинали сначала с коллегами по работе (программисты) в России. Поначалу было забавным получать сообщения от иностранцев, которые сначала и не вопринимались мною всерьез. Я была тоже одинокой дамой, загруженной работой,проблемами  социальной жизни и детьми. Мысли о замужестве я давно "похоронила", ибо была уже глубоко убеждена,что с 2-мя детьми, тем более девочками-подростками не то, чтобы не реально мечтать выйти замуж, но маловероятно. И честно..не верила я уже в Принцев. Так что за 14 лет одинокой жизни я давно поняла, что надееяться нужно только НА СЕБЯ. И никакой, даже влюбленный в меня мужчина, не решится на женитьбу, тем более не решит моих проблем.  Был у меня Друг и из России, но выражениями " какая я замечательная женщина" все и ограничивалось. А потом он честно и сказал " Ну что я тебе смогу дать, Иришка? Одни дополнительные проблемы?" Он разводился с женой, разменивал квартиру.., менять в 50 лет место жительства  и начинать все сначала, как я поняла позже, не собирался.. Хотя в душе ему хотелось многого..

Вот с такими убеждениями я и получила первое сообщение от англичанина, который спросил где находится мой город (в России).

Первые месяц  это и называлось простой "болтовней": о жизни, работе,  о своем быте. Чисто дружеское общение - не более того. Первый раз я послала  фото здания организации, где я работала. Здание действительно очень красивое!! Но на фото была и  я. Не буду скрывать, что выглядела я там неплохо и мне хотелось показать себя своему другу. Вот имеено с этой обычной любительской фотографии, где и черты моего лица-то были не достаточно хорошо видны, все и началось!

Заметьте, что до этого мы уже немного знали друг о друге. И ежедневное общение не надоедало, а, наоборот, становилось больше интригующим. Потом я получила фото и от него...Честно скажу- не понравился сразу. Но я настолько привыкла уже к ежедневному общению, что мне не хотелось терять своего ангийского друга только потому, что мне не понравилась его внешность.

В один из субботних вечеров мы "проговорили" с ним почти 5 часов. (у меня был свой компьютер к тому времени). И он пригласил меня посетить Англию, причем все растраты,как он сказал, оплатит. Буквально через 2 недели после этого разговора я получила его приглашение по почте. А вскоре и деньги...На дорогу и на билет. Путь перевода денег он нашел сам, через Western Union. Десять дней апреля, проведенные в удивительной стране, были просто необыкновенными. Я увидела его огромный каменный дом, с массой недоделок и недостроек.( Дом, мне, кстати, тоже не понравился). Но на фоне нашего общения, визитов в рестораны, посешением красивейших замков и дворцов, это мне казалось мелочным.( И потом, замуж-то за него я еще не собиралась!) Когда я уезжала, как и подобает, пригласила его в гости в Россию. Всю поездку, как он и обещал, он оплатил. Не скрою, после нашей встречи, мы стали ближе. Я почувствовала, что "просто друг" превращается в нечто большее. Он старше меня на 11 лет, никогда не был женат. Наверное, наша встреча заставила и его посмотреть на наши отношения с другой стороны. Мы расстались на довольно теплом уровне взаимоотношений и договорились, что летом он приедет ко мне. На весь отпуск. Стоит заметить, что в России он никогда не был и никогда в жизни (!!) не летал на самолетах. Отпуска он проводил исключительно на машине, объездив почти все страны Европы. Я уже потом, позже поняла, ЧТО ему стоило полететь на самолете! Таково было огромное желание увидится вновь... Через 4 месяца  Н. прилетел  в Москву. Я встречала его в Шереметьево, потом мы ехали еще сутки на поезде до моего города. Никаких разговоров о женитьбе пока и не было. Наверное каждый из нас старался анализировать происходящее.

Месяц он прожил у меня в квартире, познакомился с моими детьми,с мамой, сестрой, братом. Все время, пока жил, он не позволял мне тратить ни копейки. Говорил :" Купи девочкам лучше что-нибудь.Поверь у меня зарплата  намного больше твоей". Расставались мы опять без разговоров о женитьбе. (Видимо трудно было принять твердое решение холостяку! Да и ответственность большая ) Договорились, что я приеду к нему на Рождество. Деньги на билеты он мне дал перед своим отъездом. Прошло еще 4 месяца. Мы скучали... Он стал  чаще звонить мне. И вот, вторая поездка в Англию. Не буду лукавить, к ней я относилась более серьезнее. Моя мама осталась с девочками.Надо отдать должное маме, она никогда не вмешивалась в мою личную жизнь, жалея меня, что не складывается семейная жизнь. ( Кстати, о бывшем муже - папе детей. Денег он высылал только тогда, когда они у него были. А поскольку он не работал - то и переводы были не регулярными.Кто-то тут на форуме сказал :"Подавайте в суд"....Только все это бесполезно! Все ответы из суда приходили "Временно не работает. Обещал устроиться.") 

Но, возвращаюсь в Англию.  День Валентина - 14 февраля..Мы пошли гулять по парку и вдруг мой Н. остановился, посмотрел мне в глаза и сказал :" Ирин, давай поженимся".....Вот тут -то и поплыла земля под ногами.... Потом опять долгая разлука...Ожидание визы невесты.Приехали с детьми в конце августа, к школе... Много нужно было решать проблем на месте. Мы были счастливы. Я благодарна своим дочерям ( а возраст у них как раз-таки очень капризный - 15 и 17 леи), что они тоже не посмотрели на неблагоустройство дома, решив, что вместе мы все приведем в порядок и посадим в саду цветы. Н. многие года не занимался домом и он был достаточно запущен.

У нас была виза на 6 месяцев, в течении которых мы и должны были пожениться. Свадьбу мы решили не делать, а просто пригласить на регистрацию его семью ( родителей и сестер с мужьями ). Так все и получилось, тихо, в семейной обстановке.

И как я стала женой, сама не заметила. Мы посчитали, что с момента первого его сообщения "А где находится твой город?" прошло 2 года (!!). Сейчас я не работаю. Девочки учатся. За старшую приходится платить за обучение, но ни разу мой любимый не спросил о моих деньгах  или куда я трачу те деньги, которые он мне дает на питание еженедельно.

Я вижу, что материально нам трудно, но все наладится, когда я пойду работать и девочки начнут подрабатывать себе на карманные расходы. В Англии дети начинают подрабатывать с 16 лет! И ничего в этом зазорного нет, если парень разносит почту, или девушка моет посуду..Наоборот, даже приветствуется ! А заработанные деньги дети тратят уже на свое усмотрение. 

Вы знаете, я никогда не думала, что в 43 года можно найти свое счастье, и не важно в какой стране. У моего  мужа с детьми сложились  самые теплые отношения, у нас теперь одна семья. А я буквально по уши влюбилась в своего мужа!:) Если бы мне кто-нибудь сказал..2 года назад, что я выйду замуж и буду жить за границей - не поверила бы! И о какой ностальгии мождет идти речь, когда твои дети, твой любимый с тобой рядом? Здесь, в Англии, я встретила несколько русских жен, которые тоже живут счастливо. Одна вышла замуж даже с 3-мя детьми. Я искренне желаю всем, кто потерял надежду не останавливаться, а искать и верить.!! Поверьте, стать счастливый можно в любом возрасте....! И если у Вас не получилось с кем-то, не сложилось..., не жалейте, пусть "оно" плывет дальше, оно не Ваше...!!! "Кто ищет, тот всегда найдет" - это не просто слова, это стремление  быть счастливой. И если Вы скажете себе : "Я  буду счастливой"! Вы будете...!! Только нужно уметь терпеливо ждать..., при этом не терять время даром.
Если у кого-то появятся  вопросы ко мне, с удовольствием отвечу!
Ирина из Англии

Ксения: "Этот форум - просто находка!"

Дорогая Елена ваш форум это просто какая то находка, Я давно искала что то подобное где можно было спросить совета или самой помочь советом. 

Мне сейчас 27 лет, для России я уже старая дева, и все потому что почти 5 лет посвятила себя поиску мужа за бугром. Первые годы относилась к этому несерьезно и поэтому потратила много времени зря, да еще на курсы английского  тогда только начала ходить. За эти 5 лет сколько раз я начинала с нуля, сколько раз размещала свои данные на разных сайтах, не счесть. 

До вашего форума я была убеждена что только я такая неграмотная и неинтересная, оказывается это иностранные мужчины такие несерьезные( не все конечно). Главное что интересно почему же они начинают  переписываются, если через пару писем исчезают и вообще  не планируют встречаться. Неужели им не жаль потраченного времени, денег. К примеру у меня это отбирает колоссальное количество времени и средств( только на Интернет и трачусь, включая еще и фото в ателье, курсы английского). Многие конечно  сразу же пишут что хотели бы встретиться в его стране, а когда заикаешься о встрече в России, исчезают. 

Но все таки у меня произошла встреча в конце прошлого года с одним англичанином + алжирского происхождения, об этом я еще до встречи не знала. Он был старше меня на 22 года, свой возраст он также скрыл пока я сама в ходе переписки у него не спросила. Он мне писал о том что его братья живут во Франции а о том что сестры и мать остались в Алжире, умолчал. Обо всем этом я узнала только в ходе встречи. Он очень хотел встретиться со мной в Стамбуле, но я не рискнула и уговорила его приехать в Москву. Все расходы и в гостинице, и в ходе наших экскурсий он взял на себя и вообще вел себя можно сказать пристойно, но все таки выйти за него замуж я не решилась. 

Сейчас у меня также дело идет к встрече с американцем 38 лет, но индийского происхождения. Вся его семья живет в Калифорнии, он также вырос здесь. Я просто удивляюсь, почему на встречу решаются только такие эмигранты? 

Ладно, дальнейшую историю напишу после нашей встречи.   

Яна: "Мария, а что бы вы делали если бы у вас не было этих денег?"

Не знаю когда письмо Марии было отправлено на этот форум, но хочеться добавить... Мария, а что бы вы делали, если бы у вас не было этих денег, что мужчина вам прислал? И потом, о каких чуствах вы говорите к человеку, когда вы его видели 2 или три раза... знаете, я верю в любовь с первого взгляда, но не настолько же.  

Я уже давно и очень счастлива за иностранным мужчиной, и могу вас просто заверить, что им не нужны забитые, полные проблем клуши! Уж простите, за такие слова, но это так! По большому счету вы и ваши мысли и ваше письмо, это просто письмо настоящего скамера... ой как мне плохо живется, дети больные, жизни нет... Девочки правы, а где ваши мозги были и есть? Почему вам кто-то обязан проявлять заботу? Иди давать что-то. Человек решил жениться на вас, а не на ваших проблемах. И потом, вы решили, что он делает вам визу после, ну самое большое, 3 -4 дневного знакомства, то все - он вам и деньги готов слать и заботится о вас? Кто вы ему такая? Виза невесты делается, что бы пожить и посмотреть на человека  ближе и решить - стот ли жениться вообще! Так что это еще не факт что он женится именно на вас! 

Они тоже люди, и уж поверьте, сколько здесь красивых женщин, которым тоже нужны мужья и семьи... И мужчины ищут, ну пусть не красавиц-моделей, а успешных, независимых женщин, личностей. Вы говорите, дети заболели, допустим. А что ему до ваших детей... вы считаете он их полюбить должен только потому, что видел раз? Мы не в сказке живем! И естественно, он хочет своего ребенка, все мужчины хотят, и ваши дети ему до лампочки, по крайней мере, пока он не узнал их ближе и не привык к ним.

А то, что больше не хочет высылать вам денег, он прав, как он может быть уверен, что вы не жаждете нагреть его на приличную сумму. Почему он должен вам доверять? Потому, что у вас глаза честные? 

Хотите, что бы все в важей жизни было хорошо? Начните не только себя уважать, но и самостоятельно чего-то добиваться, найдите работу. Нет возможности - дети? Наймите няню и устройтесь на хорошую работу. Нет образования или возможности, тогда какого черта вы ждете что что-то получите от жизни, если сами ничего не делали для этого все 36 лет, да еще и имеете 2 детей таких маленьких и без отца. Как девочки правильно сказали: "В 30 уже мозгов должна быть палата, а не богатение думкой, вот приедет добрый дядя и даст мне все что я хочу."

Malik: "Your luck… or?"

I am  a Russian girl who is married in England. I would like to write in Russian but I don't have Russian language in my computer at home. If you think that I wanted to be married in abroad then it is a big mistake! I never thought about it but it happened. Do you think that men in other countries are better then in our? In every country you may find good and bad men(women).I will tell you my story. I am simple girl(I finished school with gold medal, then university with red diploma and then PhD. I had everything I wanted - good job, a lot of friends, nice parents. I was not rich and I didn't take money from my parents or presents from my friends. I dreamed to go to other country for job for a few months. I found grant and I had fellowship for one year. Now I have a lot of friends in other countries too. Two years ago I didn't know English(I just read and translated with a dictionary. I couldn't speak.). I wanted to know English not because of marriage in other country. I wanted to be married in my own country but I loved no one from my friends though they wanted to be married with me(but I didn't have close relationship with anyone from them. they were just my best friends.).

About man from other country… When I worked in other country I didnt search men to be married. But when I have spare time I used internet for chatting. I used icq and msn for my friends  from my country. But I often  received messages from other people. And maybe because I never thought about marriage almost all men which whom I chatted( I didnt answer on all messages which I recieved, I decided myself with whom I wanted to chat) wanted to meet me and to know me better(even some of them tried to talk about marriage but I didn't want to think about it. I always  did excuse.  But suddenly I met man in internet( he is 5 years older then me)  and I understand "I fall in love " He had the same feeling and after 2 weeks of chatting he asked me to be married with him. I gave him answer in 1 week. My family were not happy to know that I would live in other country(my mom didn't believe  in love). But when you are in love you are crazy. I didn't take money from him and I spent a lot of money on telephone and I bought ticket and paid for all other things myself(he was trying to send me money but I refused). After 1 month we were together and we got married in the next day when I had arrived to his country. May be the other women will say that it is not true. But I believe in God. You will be married with person with whom you must be. It is a little difficult for me to start all from the beginning. I am again student(I need good  English because I want to work as a lecture. I liked my previous job). I miss my country and my family but at the same time I love my husband.
P.S. If you really want to be married in other country don't try to find your husband from agency. Open icq and try to find good friends. If you are nice person, believe me, you will find a lot of nice men and may be "your love". It is all in your mind that men are bad. Try to look at yourself. I have a lot of friends(from different countries) who asked me if I know nice girls from my country who are like me. They really want to be married with nice person. But be careful! Don't believe all people on icq. You should choose person by your heart.

Good luck!

Jane: "Наташе и всем, кто с ней согласен"

Невозможно не отреагировать на: "Наташа: Проблема не в разности менталитетов".
Уважаемая Наташа, надеюсь, Вы прочитаете мое письмо, адресованное всем женщинам, согласным с Вами, и, прежде всего, Вам лично. Вы можете воспринимать мои комментарии всерьез, поскольку в отличии от Марии, я вполне соответствую Вашему образу независимой и так далее женщины, и если даже у Вас будет, что ответить, оперировать недочетами конкретно моего мировосприятия Вы не сможете. Может, тогда мы и обсудим проблему Марии более широко. Ведь просто обругать очень просто, согласитесь. И если Вы лично находитесь в поиске Вашего единственного зарубежом, Вам не пойдет на пользу идеализировать иностранцев, что бы они ни делали.
Моя история знакомства с Энди очень романтична и мне хотелось бы поделиться опытом со многими женщинами, но я найду для этого другое время и другое место. Достаточно сказать, что в течение моего поиска я приобрела представление об иностранных мужчинах, которое значительно отличается от Вашего, Наташа. Уже больше года продолжаются наши с Энди отношения, мы много времени посвятили обсуждению темы знакомств по интернету и иностранных браков, также сама я лично, благодаря отличной скорости интернета здесь, в Англии, провела немало часов, читая об опыте женщин (и мужчин) на разных сайтах. Изходя из всего этого, я и хочу прокомментировать Ваше письмо.
Я бы на Вашем месте не просила Марию посмотреть на ситуацию ЕГО глазами, потому что в его собственных глазах он не делает ничего предосудительного, даже наоборот, ведь многие другие мужчины думают и поступают также, почему бы и нет? Я бы прочитала, перед тем, как что-то советовать Марии, письмо Ms. Hope. Не обязательно хорошо знать английский, чтобы понять основной совет: уважай себя, в конце-то концов. Читая же Ваше письмо, хочется чуть ли не аплодировать прекрасному принцу, благодарить его за все то, чего бы Вы никогда не спустили русскому мужчине!
Если же по порядку, то Ваш вопрос: "Может здесь проблема в недопонимании другого человека? Проблема в неумении поставить себя на место другого человека, понять его и почувствовать его чувства?" должен возникать не только в голове Марии, но и в голове ее избранника? В течение их отношений его наиболее взволновал вопрос, куда его будущая жена (Мария, не спешите!) потратила 60 долларов, которые он выделил ей на изучение английского языка! Наташа, не могу согласиться, что забота проявляется в таком виде. Правда, его также волновали другие вопросы, хочет ли он Марию вообще, ведь какой выбор...
Читая дальше Ваше письмо, оказывается, что "страны бывшего СНГ не очень привлекательны для посещения иностранцами, и то, что Ваш американский друг приехал, я думаю это красноречиво говорит..." это ни о чем еще не говорит и ничего еще не доказывает. Я так думаю. Мой опыт относится исключительно к Киеву, поэтому я не утверждаю относительно других столиц. Что же касается Киева, то с каждым годом туристов становится все больше и больше, большая часть из них в Киеве ради Киева. И конечно, много мужчин ради женщин. Кстати, первый раз Энди прилетел в Киев просто чтобы провести отпуск и только через несколько месяцев решил искать жену в Украине по интернету. Крещатик, главная улица Киева, так же интернациональна, как какое-нибудь историческое место здесь, в Англии. Мне не нужно слепо верить, поедьте и посмотрите. Атмосфера в Киеве просто прекрасная, мы с Энди купили квартиру в Киеве, чтобы жить там время от времени. Вот так-то, а Вы утверждаете, что ничего привлекательного, кроме женщин, у нас нет.
Дальше, "И не надо морщить нос и говорить что если мужчина приедет не к одной единственной, а к нескольким, то это не нормально". Здесь возникает вопрос, что и для кого нормально. Кто-то идет на встречи 200 невест-20 женихов "поймай не знаю кто и что", кто-то размещает анкеты по интернету, кто-то обращается в агенство, для кого-то вообще брак с иностранцем дело не нормальное. Каждый свободен верить в то, во что верит и делать то, что считает нужным. Но есть основные правила поведения мужчины с женщиной, особенно, если мужчина настроен на создание семейных отношений в будущем. Это, как минимум, их общие воспоминания, когда состарятся. И это отношение мужчины к женщине не должно зависеть от ее положения в "жестокой таблице шансов", что это вообще за градация такая? Надо будет посмотреть, какое место занимаю я с моим малышом и моей проблемной кожей.  
Вот и получается картина, Наташа. Американец приехал к черту на кулички, повстречался там и сям, повыбирал, несмотря на таблицу шансов предпочел Марию и дальше что? Насколько долго она сможет быть благодарной там, в другой стране, этому щедрому принцу? Чтобы быть справедливой, скажу, что это большой шаг для мужчин, поехать в незнакомую страну за невестой, плюс волнения, плюс затраты. Но не нужно забываться при этом. Этого недостаточно ни сейчас, ни потом, для создания хорошей, здоровой семьи, любовных отношений.
Вопрос о том, что такое забота друг о друге и какую роль играют деньги, нужно рассматривать отдельно, потому что это очень обширная тема и, я уверена, найдется немало мнений по этому поводу. Что касается лично Марии, Вы, Наташа, даже не представляете, что такое для нее - деньги, откуда они у нее берутся и куда уходят, я прекрасно помню себя (несмотря на то, что я работала и боролась, как Вы выражаетесь). Сколько эмансипированных и обеспеченных женщин ищут мужа зарубежом? Таких ли женщин ищут иностранные мужчины? Подумайте об этом, Наташа. Чего вообще ищут женщины? Безопасности, уверенности в завтрашнем дне, моральной и материальной стабильности, чтобы заботиться о семье, растить детей. Это традиционный, старомодный подход, а ведь их мужчины и ищут старомодных, прекрасных, женственных девушек и женщин, чтобы выполнять свою мужскую работу, часть которой, только не плюйтесь в компьютер, заботиться материально. А насчет вины Марии в том, что она не изучала язык до НЕГО, не утруждала себя, как Вы говорите, изучением, так когда нет денег, о чем тут говорить. И что бы Вы, посмотреть бы, предпочли, изучать язык, или лечить Ваших больных детей. Простите, но ОН на части раскололся, что она потратила 60 долл. не по назначению, еще не известно, какое его материальное положение в его стране. Что прикажете делать? Везти детей на госпособие?
Письмо получилось длиннее, чем я рассчитывала. Мария, хочу дать Вам личный совет. Как я представляю, у Вас нелегкое время сейчас. Забудьте об этом мужчине, он хочет иметь больше, чем он может иметь, пусть Вас не вводят в заблуждение молодые девицы, заинтересованные в нем. Вы не молодая девица, нужно думать прежде всего о детях. Пойдите в центр занятости, найдите в себе силы пристроить себя хоть на какую работу. И начните с начала, в интернете много мужчин, которые ищут домашних женщин. Английский улучшится постепенно. В дальнейшем будьте аккуратны с деньгами мужчины, помните, он заработал их лично, большим трудом. Также помните, что семья и дети - это то, ради чего он эти деньги зарабатывал. Держитесь с достоинством, будьте честны, желаю Вам счастья. И не спешите рожать, наладьте жизнь прежде всего.
С уважением,Евгения.

Таня: "Русская женщина для них только красивая игрушка"

Здравствуйте, Ксения.

Прочитала Ваше письмо и хочу Вас предостеречь! Даже не думайте об индусе пусть он хоть сто лет живет в Америке.

Я прожила в Штатах 4 года, сейчас живу в Австралии, замужем и очень счастлива, но это к делу не относится. За время моих американских приключений я познакомилась со многими индусами, и мужиками и девчёнками. В одного даже была влюблена, а он, сволочь, украл все мои деньги (00 USD) не густо, правда? А потом испарился бесследно.

Это конечно не значит что они все такие. Но даже если Ваш знакомый человек хороший и порядочный, их менталитет нам совершенно не подходит. Женщину как полноценного человека они не воспринимают, это не их вина, так принято в их стране, и никакая Америка этого не изменит. Русская женщина для них только красивая игрушка.

Счастья, Вам, Ксюша, и удачи

Таня

Larisa: "Девушки, учитесь сочинять интересные письма!"

Девушки, учитесь сочинять интересные письма! Эта тема уже прозвучала на форуме, но я хочу еще раз об этом написать и поддержать Наташу, которая читает письма девушек иностранцам. Она сделала очень правильные выводы.  онкуренция большая и вы вряд ли получите ответ на незатейливое письмецо, сочиненное впопыхах, да еще с бесконечными жалобами на свои проблемы.

Приведу небольшой пример. Моя знакомая попросила меня отправить ответное письмо иностранцу. Пока я включала компьютер, она достала из кармана скомканный листок, оторвала от него клочок и быстро сочинила следующий шедевр. Несколько строк о себе, затем о том, что все мужчины в России пьяницы, лодыри и наркоманы. Далее следовал абзац на домостроевскую тему о том, что мужчина всегда главный, а женщина - вторая и должна во всем подчиняться мужчине. Завершалось все подробным описанием посадки огурцов на садовом участке. Не удивительно, что она не получала ответа на свои письма. С большим трудом мне удалось убедить ее вычеркнуть тему про мужчин-пьяниц. Затем я безуспешно пыталась доказать ей, что феминизм уже давно наступил и строки про вторичность женщины ее американский друг вряд ли поймет. И почему так мало о себе и так много про огурцы, они то здесь причем! "Но ведь это моя жизнь и он должен ее понять, - отвечала она". Да ничего он не должен. В тот день мне так и не удалось доказать ей, что в случае успеха, это он возьмет ее в свою жизнь, а не она его в свою. 

Однажды ко мне пришла подруга моей знакомой с просьбой помочь перевести письмо. Девушка была молодая симпатичная и не глупая, но жаловалась на то, что никак не может завязать переписку. Я отказалась переводить ее письмо и объяснила почему. Убористым почерком на две страницы в нем рассказывалось о том, как бедняжка тяжело переживает разрыв со своим мужем, что она даже одно время хотела покончить с собой. Заканчивалось письмо долгим плачем о том, что ее никто не любит и она безмерно одинока. Я объяснила, что прочитав ее письмо, только человек с крепкими нервами не впадет в депрессию. Даже мне стало не по себе, когда я все это прочитала. Через некоторое время она принесла совсем другое письмо полное оптимизма и радости жизни.

Еще одна моя знакомая сочиняет просто потрясающие фразы. Вот, например одна из них: "Я счастлива, что мы найдем счастье в объятиях друг друга и будем счастливы всю оставшуюся жизнь". Говорю ей, что слово счастье у нее в одном предложении 3 раза. "Ну и что, - отвечает она,- Ты же все равно на английский переведешь". Как я не пыталась, но так  и не смогла убедить ее хотя бы перечитать написанное перед отправкой ведь, чтобы письмо хорошо выглядело на английском, оно должно быть прежде всего хорошо написано на русском и никакой перевод не скроет ваше нежелание потрудиться над текстом.

Лариса   

Tatiana: "Хотела бы поделиться или обменяться информацией"

Привет всем участницам! Прочитала некоторые письма. Было очень интересно. Могу лишь добавить, что у каждого своя судьба (я имею в виду будущее). каждому - своё. но стоит стремиться к лучшему и не отчаиваться при неудачах. Я ищу спутника жизни из Европы и хотела бы поделиться или обменяться информацией (адреса, анкеты, сайты). Особый интерес к немецко-язычным странам. Мои Еmails: viza@sanet/ru,. 

Всего наилучшего! 

Татьяна

Лариса: "Мертвые души"

Как-то раз я зарегистрировала свою подругу на сайте InterFriendship. После этого получила от них мужской каталог. Создатели сайта предлагали написать мужчинам, подобранным согласно моего запроса и обещали, что я получу ответ в течение 2 недель. Я не поленилась и отправила письмо по всем 60 адресам этого каталога и не получила ни одного ответа, даже вежливого отказа. Не может быть, чтобы моя подруга, симпатичная молодая блондинка никому не приглянулась! Примерно месяца через 2 я получила назад все 60 ответов. Это был ответ-автомат, в котором говорилось, что данный член сайта долгое время не проверяет свой электроный почтовый ящик и поэтому мы удалили ваше письмо к нему. Мертвые души как у Гоголя!
Норвежское агентство  Dioritz приятно удивило обширным мужским каталогом. К тому же прочитала на сайте, какие они замечательные, эти норвежские мужчины. И на свое письмо вы всегда получите ответ, даже если мужчина вами не заинтересован, то он обязательно напишет вежливый отказ. Что к тому же они не затягивают переписку и уже через пару месяцев приглашают  к себе. Отправила несколько десятков писем и получила в ответ всего одно. Разгневанный мужчина сообщал, что уже давно и счастливо женат и неоднократно просил удалить свою анкету с сайта, так как сам он ее оттуда убрать не может, но она по-прежнему там и он все еще получает письма от женщин. Попросила разъяснений у хозяйки сайта. После этого мужской каталог сразу уменьшился до 3 страниц. Мне было предложено написать оставшимся мужчинам. К сожалению, большинство из них ответили стандартным письмом с извинениями, что получают слишком много писем. Живые они или мертвые - трудно сказать.

Я понимаю, что главная ценность агентства - это его банк данных, вот и собирают они как Чичиков мертвые души, ради большого каталога. 

Лариса

Людмила: "А вдруг он не искренен"

Здравствуйте!!!

Хочу поблагодарить Вас за то,что читая Ваши советы,советы бывалых я смогла найти для себя ответы на многие волнующие меня вопросы.Сумбур в голове прояснился и теперь я могу четко сформулировать,что мне надо,как ориентироватся в некоторых ситуациях.Я как и многие ваши корреспонденты занята поисками мужа за рубежом.Изначально(чего греха таить) думала только по расчету  устроить свою жизнь,думала опыт в жизни имеется чувства уже перегорели но в одиночестве тоже не хочется прзябать найду себе человека,которому я очень сильно понравлюсь, а может он и полюбит меня до потери памяти,а я буду позволять ему любить меня и делать этим его счастливым(ох уж мы женщины) Я приложила много усилий,для того,что бы осуществить свои планы.

Преобрела компьютер,научилась на нем работать, составила заранее несколько писем пользуясь услугами переводчика,привела свою фигуру в порядок и т.д. Сначала училась методом проб и ошибок и в каждом мужчине видела своего потенциального партнера. Приходило много писем я старалась отвечать на все письма,завязывалась переписка,но потом как то постепенно сходила на нет. Я зарегестрировалась в очень большом количестве брачных агенств в том числе и у Вас.И вот однажды(совсем недавно) (в одном из брачных агенств есть чат) мой сын мне предложил попробывать сразу начать общение.Мой сын помогает мне он у меня самый надежный друг ,помощник и советчик.Я отказывалась говорила,что я сразу не смогу сорентироваться и т. д. Тогда он сам от моего имени начал переписку я была рядом  и мы вместе обдумывала ответы.С одним из мужчин(он из Сан-Франциско) началась оживленная,интересная беседа. Он выяснил есть ли у меня  "аська" и мы перешли на переговоры по "аське"Сейчас я в отпуске и времени для переговоров у нас было достаточно,Он работает програмистом(так он сказал и это было записано в анкете) так,что большую часть времени тоже проводит за компьютером.Вобщим мы общались по 10-15 часов в сутки.И самое интересное темы наших разговорв не истощались.

Я  задавала ему очень много вопросов получала удовлетворяющие меня ответы,он тоже интересовался моими привычками,образом жизни и т. д.Вобщим за 12 дней нашей переписки мы узнали друг о друге буквально все.Были и "романтические вечера" мы так это называем с танцами цветами и поцелуями Не знаю как он,но я представляла это настолько сильно,что сердце мое начинало увеличивать темпы своей работы.Когда я ложилась спать на утро я получала его письма,где он описывал более детально свою жизнь свои отношения с детьми(он в разводе дети жтвут с матерью но он с ними очень часто видится)Он описывал свою жизнь буквально с самого детства свои отношения с родителями описывал какие у него были в жизни прблемы и трудности.Я отвечала ему тоже описывая свою жизнь искренне как оно было.И так прошло20 дней сейчас у него появилось много работы при том что по его словам он трудоголик. и время для общения у нас на много меньше,но как только у него появляется свободная минутка мы тут же связываемся по "аське"обмениваемся нежными словами спрашиваем кто чем занимался в тот прмежуток времени,когда мы не общались.Но я как и многие наши женщины видела на своем жизненом пути немало обмана и червь сомнений во мне сидит прочно. 

И я начинаю раздумывать: а вдруг он не искренен? а вдруг он просто "пудрит мне мозги"" а вдруг он не искренне говорит мне о своих чувстах"Я не ожидала от себя,что я смогу "прикипеть" но это произошло,не хотелось бы пережить разочарование.Я понимаю,что форсирую события,на все нужно время.Но мне хотелось бы узнать возможно у кого то были подобные ситуации и чем все закончилось?Могут ли его слова о его нежности и любви ко мне быть неискренними?Может ли его слова о все больше возрастающем чувстве любви ко мне быть только игрой?И что мне делать на данном этапе с перепиской с другими мужчинами? Ведь переписываться с кем то еще мне совсем не хочется письма кажутся сухими и неинтересными.А вдруг я напрсно теряю время,а возраст мой поджимает мне 38?Надеюсь получить ответ на свое сумбурное письмо и добрые люди помогут мне своими советами.
С большим уважением Людмила.

Lora: "Не надо ни на ком циклиться"

Дорогая Людмила,
Вы сами все узнаете, пусть пройдет немного времени...У меня такая бурная переписка в большинстве случаев заканчивалась тем, что мужчина в результате просто исчезал. А потом я его видела в чате с другими девушками...Но только по вашим описаниям невозможно ничего предсказать...:))

Понятно, что некоторым мужчинам приходится работать в инете, сидеть за компьютером сутками. Вот и скучно им, развлекаются таким образом. Всегда новые девушки, новые ощущения...И еще,  не надо излишней активности с вашей стороны. Это может отпугнуть. С моим мужем я всегда выдерживала некий порядок - получала письмо от него и отвечала не сразу, выдерживала паузу. Нормальному, занятому мужчине некогда выписывать длинные письма по нескольку раз в неделю. И в чате мы сидели раз в неделю, по воскресеньям.
Сразу "искренние" отношения - ну почему бы и нет, может мужчина такой вот простой.
И еще, когда вы сидите в чате, это идет ваше личное время. А он в это время может сидеть в офисе и между делом открыт чат, чтобы времени не терять, эмоциональная разгрузка, так сказать
Я считаю, что: во-первых, не надо ни на ком циклиться, пока вы его не увидели или не пообщались как минимум 3-4 месяца. Во-вторых, всегда иметь запасные варианты. Пишите всем, кто кажется более приличным и нормальным (!), пусть даже их письма "сухие". Представьте себе, я отвечала моему супругу только чтобы не обидеть "хорошего парня". Его письма мне казались сухими и..никакими. И продолжала переписываться и сидеть в чате с "интересными" и "искренними", которые потом куда-то испарялись, или оказывались совершенными идиотами, "секс-охотниками", халявщиками и пр.
И в-третьих, не торопиться и быть готовой к любому повороту ситуации с любым человеком, до тех пор пока у вас не будет серьезных стабильных отношений. Я прошла через столько разочарований...Уже позитивно то, что вы научились работать на компьютере и занялись собой. Это ваши первые победы. Здорово, что сын вам помогает, молодец. В вашем американце меня все-таки насторожило бы, как быстро он начал изливать душу, и все эти виртуальные танцы и ужины...извините, может, вам так не кажется... 

Желаю вам поскорее найти ваш счастье,
ЛОРА

Evgenia: "Скажите мне честно, пожалуйста-это предательство?"

Добрый день, милые девушки и женщины. Меня зовут Евгения и это - мое письмо о моем опыте поиска мужа за границей. И еще просьба подумать обо всем вместе со мной- мне  очень нужет ваш совет и ваши светлые мысли. Около 3 лет назад я подала свои данные в брачное агетство. Мне написал англичанин, на 10 лет старше меня (мне сейчас 29). Писал очень хорошие, душевные письма. Потом сказал, что ожидает операции по ампутации конечности.  Он написал, что очень надеется, что это меня не оттолкнет. Не оттолкнуло- меня очен расстрогали его письма, и я нашла у нас очень много общего. Он был небогат, но это меня не останавливало- я привыкла верить в собственные силы. Наша переписка длилась почти 4 месяца, не оставляя мне времени даже на нормальный сон- он писал до 10 писем в день. Я просила его ограничиться максимум одним письмом, но в то же время понимала, что человек нашел отдушину. В общем, потом я поехала к нему в гости и поняла, что я его люблю. Он был сама нежность, но на вопрос о будущем он сказал, что мы очень мало друг друга знаем. Позже он приехал ко мне- прожил у меня месяц, познакомился с моей дочуркой. Перед отъездом я спросила его- что мы будем делать. Он здорово разозлился, сказал, что я крайне настойчивая особа, ему нужно время.

Я посоветовала ему поискать кого-нибудь еще, но он снова принялся заваливать меня нежными письмами, умолять простить и вернуться. Все-таки удалось ему затронуть какую-то струнку. Я не устояла, была еще пара визитов, в конце-концов назначили дату свадьбы. Уже здесь, в Британии. Я приехела к нему- и за три недели не прошло и дня, что бы он не устроил скандала. (А еще говорят, что англичане- выдержанная нация). Тема всегда одна- зачем он мне на самом деле нужен. Ну нет у него ко мне доверия, и все тут. Как и ко всей женской половине человечества. 6 лет назад его оставила  подруга, и с тех пор женщинам он не верит. Мне- в особенности, потому что мне вообще все-равно, кого найти. Так что 3 года моего ожидания ничего ему не доказали. Вообщем, не стану описывать подробности- я возвращаюсь домой. Кстати, как только я это сообщила, он снова стал абсолютно спокоен и вежлив, постоянно спрашивает меня, что с нами будет дальше.

А что с нами будет- это и есть вопрос. Наверное, это предательство, но я очень устала ждать его. Скажите мне честно, пожалуйста-это предательство? 

SW: "Виртуальный треугольник"

Дорогие девушки, обладательницы опыта в области виртуальных отношений с мужчинами иностранного происхождения! У меня такой вопрос: из двух поклонников вы бы выбрали того, кто любит вас, или того, кого любите вы? Понимаю, что советовать в данной ситуации сложно, практически невозможно, но я зашла в тупик… Чувства живых людей не виртуальны, и я не могу поддерживать равнозначные отношения с обоими, тем более, когда эти отношения вышли из стадии виртуальных. Эти люди мне очень дороги, но так больше продолжаться не может. Возможно, у кого-то была подобная ситуация, как бы поступили вы? Буду очень благодарна за любые мысли по данному вопросу.
SW

А что вы думаете по этому поводу?
Высказаться

Форум 1.
Русским девушкам пишут бедные и ленивые

Форум 2.
Я в совершенной панике - скоро ко мне приезжает мой друг...

Форум 3.
Пытаюсь познакомиться с иностранцами, но пока ничего не получается

Форум 5.
Почему у Россиянок столь неудержимое стремление к кому-то прислониться?

Форум 5.
Почему у Россиянок столь неудержимое стремление к кому-то прислониться?

Форум 6.
Мой любимый Американец собирается иммигрировать в Россию!

Форум 7.
Говорить ли о том, что я вдова?

Форум 8.
Тяга к семейным нежностям versus охотничьего инстинкта поиска "супер" добычи

Форум 9.
Что делать, когда происходит накладочка?

Форум 10.
Финансовые аспекты материализации моего виртуального друга

Форум 11.
Как быть, если бывший муж не подписывает разрешение на вывоз ребенка за границу?

Форум 12.
Он старше на 30 лет

Форум 13.
Замуж за афро-американца

Форум 14.
Можно ли обучить иностранного мужа русскому языку?

Форум 16.
Секс в переписке

Форум 17.
Достаток или любовь?

Форум 18.
Я дважды отказалась от американской визы невесты; теперь я в "черном списке"?

Форум 19.
Oн приглашает меня приехать к нему

Форум 20.
Мужчина моей мечты внезапно пропал

Форум 21.
Мой жених не хочет на мне жениться, и не хочет, чтобы я уезжала

Форум 22.
Мой русский друг хочет на мне жениться... чтобы остаться в Америке!

Форум 23.
Брачный контракт: недоверие или подстраховка?

Форум 24.
Я думаю о разводе

Форум 25.
Шизофреники среди импортных женихов

Форум 26.
Предубеждение по отношению к русским женам за рубежом

Форум 27.
Что лучше: синица в руках или интересная перспектива?

Форум 28.
Как бороться с мужчинами-скамерами?

Форум 29.
Кому я буду нужна, разведенная?

Форум 30.
Стоит ли хранить в секрете, что я ищу мужа за рубежом?

Форум 31.
Русские дети за границей: как сохранить родной язык
?

Форум 32.
Проблемы адаптации

Форум 33.
Выхожу замуж! Нужен совет

Форум 34.
Как наладить хорошие отношения между моим женихом и сыном?

Форум 35.
Я решла попросить совета у девушек или женщин вышедших уже замуж: только мне такое пишут или нет?

Форум 36.
Я его не люблю, но он самый лучший!

 

Форум "Замуж за иностранца" - На Главную

 

 


Источник: http://www.zamuzh.com/forum/forum004.htm



Форум - замуж за иностранца: Мой опыт поиска партнера за рубежом - Бесплатные открытки и анимации



Расстались с тобой открытки Расстались с тобой открытки Расстались с тобой открытки Расстались с тобой открытки Расстались с тобой открытки Расстались с тобой открытки Расстались с тобой открытки Расстались с тобой открытки
.